Solo en mi habitación intento desahogarme plasmando mis emociones y sentimientos por escrito con la poca tinta que le queda a este boli bic.
Todo me recuerda a ti, no sé si es amor o una necesidad de amar a alguien y sentirse amado a la vez; tu indiferencia y tus cambios de humor los cuales una vez me comentaste y que nunca te habían pasado conmigo, esos mil te quiero, esos mensajes bonitos; no sé que pensar ¿todo fueron puras palabras pasajeras?, creí que era amor lo que sentías hacia mí. Me siento mal, pienso que no te importo, ya no me llamas como antes, y esa pasión con la que me besabas ¿acaso no llevaba amor?, ¿jugabas conmigo?.
Sé que a veces puedo comportarme como un niño pero tú me tratas diferente a como lo hacías antes, y es que, todavía te quiero mucho, a cada momento, a cada hora y a cada instante de tiempo pienso en ti. He caído en depresión dos veces, al no poder gritarle a todo el mundo como soy realmente y que te amo. No puedo parar de llorar con cada recuerdo feliz que extraño, a veces pienso que no te gusta estar conmigo para hablar y amarnos, creo que sólo me utilizas. Extraño leer en mi móvil tu nombre cuando me llamabas y me decías que me querías y que pensabas únicamente en mí.
Me siento reprimido en el siglo veintiuno como se sentía una persona de siglos anteriores, deseo decirles a mi familia como soy realmente, que no soy tan "normal" como piensan, que no es culpa de nadie, que no me avergüenzo de ello y que no quiero cambiar. Pero no me atrevo, tengo miedo, el mismo que siente un pez frente a un tiburón, el mismo que siente un pecador católico ante Dios, igual que el de un judío en un campo de concentración, idéntico al de una pieza deforme que no encaja con las demás en un puzzle.
Gracias a las personas en que confío puedo llevar el día a día, ésas, que son pocas y con las que puedo desnudarme emocionalmente, ellas que me escuchan y me ayudan a ser fuerte en esta época de mi vida que debo superar con valor y decisión porque ya no soy un niño, he crecido y ahora veo el mundo de otra forma, quiero comérmelo y vivir la vida como soy de verdad.
Gracias de verdad y de corazón a todos vosotros que siempre estáis ahí cuando os necesito y que siempre os preocupáis. Indudablemente le agradezco más a mi amiga íntima Andrea quien me ha demostrado una amistad sincera e incondicional.
GRACIAS.
Cuando la soledad empieza a hablarme yo sólo sé pensar en ti y en la falta que me haces ahora mismo; quisiera tenerte aquí a mi lado porque cuando estoy contigo el tiempo se detiene y no me importa nada, lo único, estar sólo los dos.
Cada mañana me despierto pensando en lo bonito que sería despertar juntos en mi cama. Nadie me hace sentir lo que siento contigo. Quiero decir que te amo como nunca a nadie he amado, tú eres quien le da sentido a mi vida y te digo que no me importa lo que diga la gente, no me importa mi familia ni ninguna persona que no respete lo nuestro.
Te digo mil veces que seré paciente y acepto a llevar esto de la forma en la que me lo pides y en la que estemos de acuerdo los dos, pues además opino que es lo correcto y lo que nos conviene a ambos.
Y sí esta es una especie de respuesta en forma de carta a tu declaración.
Muchas noches pienso en ti, lo mismo las mañanas, van dos veces en las que he soñado contigo y he despertado con cara de "ojalá fuese real o pronto se cumpliese".
Todas las palabras de la lengua española, todos los poemas de amor juntos más todos los sentimientos de los poetas románticos y enamorados, sí, ni la suma de todas estas cosas serían suficientes para explicar lo que siento por ti. Sin embargo soy feliz porque sé que me quieres al igual que yo te quiero a ti.
Finalmente te recuerdo que este sentimiento mutuo, tan hermoso e indescriptible llamado amor que siento hacia ti, ahora mismo es la razón de mi existencia y de mi vivir.
Uno de mis sueños es que bailemos bachata los dos pegaditos: piel con piel, mirada con mirada, corazón con corazón, alma con alma...
Para ti.
Esto lo escribí cuando estaba muy enamorado, ahora estoy en proceso de desamoramiento pues me rompieron el corazón. El amor duele.
